ICH WEIß NICHT, WIE ES IST, DU ZU SEIN.

Über Vorurteile, Empathie und die Grenzen unserer eigenen Wirklichkeit.

Eine integrative Annäherung.

Ich weiß nicht, wie es ist, eine Frau zu sein.

Ich weiß nicht, wie es ist, ein Mensch mit Behinderung zu sein.

Ich weiß nicht, wie es ist, schwarz zu sein.

Ich weiß nicht, wie es ist, homosexuell zu sein.

Ich weiß nicht, wie es ist, trans zu sein.

Ich weiß nicht, wie es ist, arm zu sein.

Ich weiß nicht, wie es ist, obdachlos zu sein.

Ich weiß nicht, wie es ist, geflüchtet zu sein.

Ich weiß nicht, wie es ist, Muslim zu sein.

Ich weiß nicht, wie es ist, jüdisch zu sein.

Ich weiß nicht, wie es ist, alt zu sein.

Ich weiß nicht, wie es ist, psychisch krank zu sein.

Ich weiß nicht, wie es ist, Analphabet zu sein.

Ich weiß nicht, wie es ist, alleinerziehend zu sein.

Ich weiß nicht, wie es ist, Migrant zu sein.

Ich weiß nicht, wie es ist, staatenlos zu sein.

Ich weiß nicht, wie es ist, chronisch krank zu sein.

Ich weiß nicht, wie es ist, gehörlos zu sein.

Ich weiß nicht, wie es ist, blind zu sein.

Ich weiß nicht, wie es ist, von Rassismus betroffen zu sein.

Ich weiß nicht, wie es ist, ausgegrenzt zu werden.

Ich weiß nicht, wie es ist, diskriminiert zu werden.

Ich weiß nicht, wie es ist, verfolgt zu werden.

Ich weiß nicht, wie es ist, in Gewalt aufzuwachsen.

Ich weiß nicht, wie es ist, nicht dazuzugehören…

Und trotzdem glauben wir, es zu wissen.

Wir haben erstaunlich schnell eine Meinung über das Leben anderer Menschen. Wir wissen, wie sie sich verhalten sollten, was sie falsch machen, warum sie scheitern, wovor sie Angst haben und was sie ändern müssten.

Wir erklären Armut, ohne arm zu sein.

Wir beurteilen Diskriminierung, ohne sie erlebt zu haben. Wir sprechen über psychische Erkrankungen, als wären sie eine Frage des Willens. Und wir wundern uns, wenn Menschen sich von uns nicht verstanden fühlen.

Dabei übersehen wir etwas Grundsätzliches: 

Unsere eigene Erfahrung ist kein Maßstab für die Wirklichkeit.

Jeder Mensch lebt in einer Welt, die durch seine Geschichte, seine Beziehungen, seinen Körper, seine Möglichkeiten und seine gesellschaftlichen Bedingungen geprägt ist. Was für den einen selbstverständlich ist, kann für einen anderen unerreichbar sein. Was der eine als Kleinigkeit abtut, kann für den anderen eine tägliche Belastung darstellen. Und was wir für eine freie Entscheidung halten, ist manchmal das Ergebnis von Umständen, die wir nicht einmal wahrnehmen.

Wir sehen die Welt nicht einfach, wie sie ist. Wir erleben und interpretieren sie aus einer bestimmten Perspektive. Das macht unsere Erfahrungen nicht falsch. Aber eben auch nicht vollständig.

Die eigene Normalität ist eine ziemlich kleine Welt.

Der Mensch neigt dazu, seine Lebensumstände für normal zu halten.

Wer sich sicher fühlt, unterschätzt möglicherweise die Angst anderer.

Wer gesellschaftlich anerkannt ist, bemerkt nicht immer die Mechanismen der Ausgrenzung. Wer gesund ist, kann sich schwer vorstellen, wie viel Kraft bereits die Bewältigung eines gewöhnlichen Tages kosten kann.

Daraus entsteht ein folgenreicher Denkfehler: Wir erklären das Verhalten anderer Menschen aus unserer eigenen Lebenssituation heraus.

Warum geht sie nicht einfach?

Warum wehrt er sich nicht?

Warum sucht sie sich keinen Job?

Warum kann er nicht darüber reden?

Warum stellt sie sich so an?

Solche Fragen klingen nach Interesse - Enthalten aber bereits ein Urteil.

Sie setzen voraus, dass andere Menschen dieselben Möglichkeiten, Ressourcen und Handlungsspielräume besitzen wie wir selbst.

Die Bedingungen, unter denen ein Mensch lebt, werden ausgeblendet.

Übrig bleibt eine vermeintlich individuelle Schwäche.

Aus gesellschaftlichen Problemen werden persönliche Defizite.

Verstehen beginnt mit: nicht zu wissen.

Die Integrative Therapie betrachtet den Menschen nicht als isoliertes Individuum, sondern als leibliches, soziales und geschichtliches Wesen.

Wir sind geprägt durch unsere Beziehungen, unsere Erfahrungen, unsere Lebensbedingungen und durch das, was uns widerfahren ist.

Wir entwickeln unsere Identität nicht unabhängig von der Welt, sondern in ständiger Auseinandersetzung mit ihr.

Unser Erleben ist deshalb immer mehr als das, was sich von außen beobachten lässt.

Im Körper gespeicherte Erfahrungen, emotionale Erinnerungen, erlernte Beziehungsmuster und gesellschaftliche Zuschreibungen beeinflussen, wie wir uns selbst und andere wahrnehmen.

Zwei Menschen können dieselbe Situation erleben und ihr vollkommen unterschiedliche Bedeutungen geben. Nicht, weil einer von beiden die Wirklichkeit falsch versteht, sondern weil ihre bisherigen Erfahrungen verschieden sind.

In der Psychotherapie ist diese Erkenntnis von zentraler Bedeutung. Wer einem anderen Menschen begegnet, begegnet keiner Diagnose, keiner Kategorie und keinem gesellschaftlichen Etikett.

Er begegnet einer Person mit einer unverwechselbaren Geschichte.

Das verlangt etwas, das im Alltag erstaunlich selten geworden ist:

die Bereitschaft, die eigenen Annahmen infrage zu stellen.

Nicht: „Ich weiß genau, wie du dich fühlst.“

Sondern: „Ich möchte verstehen, wie es für dich ist.“

Der Unterschied ist größer, als er zunächst erscheint. Der erste Satz beansprucht Wissen. Der zweite eröffnet einen Dialog.

Empathie ist keine Form der Aneignung.

Wir sprechen gerne davon, uns in andere Menschen hineinzuversetzen. Das ist ein wichtiger Bestandteil menschlicher Beziehungen. Aber es gibt eine Grenze: Wir können versuchen, die Erfahrungen anderer nachzuvollziehen.

Wir können zuhören, mitfühlen, nachfragen und unsere Vorstellungen korrigieren. Wir können ihre Lebenswirklichkeit dennoch niemals vollständig zu unserer eigenen machen. Und wir müssen es auch nicht.

Empathie bedeutet nicht, dass ich das Leben eines anderen Menschen selbst erlebt haben muss. Sie bedeutet, dass ich dessen Erleben ernst nehme, auch wenn es sich von meinem eigenen unterscheidet.

Gleichzeitig wäre es ein Fehler, Menschen ausschließlich über ihre Benachteiligung zu definieren. Nicht jede Frau erlebt dieselben Einschränkungen. Nicht jeder Mensch mit Behinderung macht dieselben Erfahrungen. Nicht jeder Mensch mit Migrationsgeschichte fühlt sich ausgegrenzt. Menschen sind immer mehr als die Gruppen, denen wir sie zuordnen.

Auch gut gemeintes Mitgefühl kann bevormundend werden, wenn wir bereits zu wissen glauben, was jemand braucht.

Deshalb gehört zur Empathie nicht nur die Fähigkeit mitzufühlen, sondern auch die Bereitschaft, sich korrigieren zu lassen.

Nichtwissen entbindet nicht von Verantwortung.

Aus dem Satz „Ich weiß nicht, wie es ist“ darf allerdings keine bequeme Ausrede werden. Fehlende eigene Erfahrung bedeutet nicht, dass wir uns kein Urteil über Ungerechtigkeit bilden könnten. Wir müssen nicht selbst diskriminiert worden sein, um Diskriminierung zu erkennen. Wir müssen nicht obdachlos gewesen sein, um die Bedeutung eines sicheren Zuhauses zu verstehen.

Es gibt überprüfbare gesellschaftliche Verhältnisse, ungleiche Machtverhältnisse und konkrete Formen der Benachteiligung. Sie verschwinden nicht dadurch, dass wir sie persönlich nicht erlebt haben.

Es geht also nicht darum, auf Urteile grundsätzlich zu verzichten. Es geht darum, zwischen dem, was wir wissen, dem, was wir vermuten, und dem, was wir anderen Menschen unterstellen, unterscheiden zu lernen.

Diese Unterscheidung verlangt Selbstreflexion. Sie verlangt, eigene Privilegien wahrzunehmen, ohne daraus automatisch Schuld abzuleiten. Sie verlangt, Verantwortung zu übernehmen, ohne sich zum Retter anderer Menschen zu erklären. Und manchmal verlangt sie schlicht, den Mund zu halten und zuzuhören.

Die eigentliche Herausforderung.

In einer Gesellschaft, in der nahezu jeder zu allem eine Meinung hat, könnte das Eingeständnis des eigenen Nichtwissens eine bemerkenswerte Stärke sein.

Nicht als Ausdruck von Gleichgültigkeit. Nicht als Rückzug aus gesellschaftlicher Verantwortung. Sondern als Voraussetzung für eine Begegnung, in der andere Menschen nicht auf unsere Vorstellungen reduziert werden.

Auch psychotherapeutische Arbeit lebt von dieser Haltung. Nicht vom Anspruch, einen Menschen endgültig verstanden zu haben, sondern von der Bereitschaft, ihn immer wieder neu kennenzulernen. Seine Widersprüche auszuhalten. Seine Erfahrungen anzuerkennen. Und gemeinsam Möglichkeiten zu entdecken, die bisher vielleicht nicht sichtbar waren.

Das verlangt keine grenzenlose Zustimmung. Wir dürfen unterschiedlicher Meinung sein. Wir dürfen Verhalten kritisieren, Entscheidungen hinterfragen und Grenzen setzen. Aber wir sollten dabei nie vergessen, dass unsere Sicht auf einen Menschen nicht mit diesem Menschen identisch ist.

Ich weiß nicht, wie es ist, du zu sein.

Vielleicht werde ich es auch niemals vollständig wissen.

Aber ich kann dich fragen. Ich kann dir zuhören. Ich kann versuchen, dich zu verstehen. Und ich kann bereit sein, meine Sicht auf die Welt zu verändern.

Denn Respekt beginnt nicht erst dort, wo wir einander verstehen.

Er beginnt dort, wo wir anerkennen, dass der andere eine eigene Wirklichkeit hat – auch wenn sie nicht unserer entspricht.